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前不久过了生日，23岁，我知道一下子就会到25岁，但生活又不会一下子去到最想要的样子，如果25岁还是汲汲营营一个人，我是会破罐子破摔还是假装不在意？不知道，我的脑子变得厉害，我现在想问题的流氓习性和两年前的刻意很不一样，谁知道呢，“日子一天一天过，我们会慢慢长大”然后葬身在并不澎湃的浪花一朵朵。

有天下午去采访，天气好到让我觉得采访赶场并不讨厌，从一个公园到另一个公园，其实一点也不好看，但是逛公园的人都是不紧绷的，大部分是打麻将的老人，但是你觉得他们连皱纹都是舒展的，我当时很想马上退休。我拿着相机到处乱拍，他们一点也不仓皇，日子有不有趣全看一个人的状态，球场边上坐着一个男生，我说：哥们，我们要拍张照片，你能入个镜吗？他开始姿势摆的不熟练，但是一点也不拘束，全程我们没有对视，他戴着墨镜，拍完他的朋友正好来了，“谢谢”他转身进了球场，平常到不行的一次和陌生人搭话，只是我和懒散的人特别默契，本身就有恰好的距离，不用揣摩，太热情的人我反而搞不定。摄影师说，当年你刚来的时候都不敢找陌生人配合。我说，是啊，那时候战战兢兢的，但是我有辨识善良的能力，所以遇到的大部分都是好人。

另一个公园，当年的堕落街现在变成了小公园，逛的时候我带着私心，每踩一步，都在丈量和大学时候的距离，每在一个点停下，都在辨别这里曾经是哪一家，现实里我多有方向感啊，但是当他全部推平不留线索，我只能尴尬地感叹风景真好啊，曾经走完全程得两三个小时，姑娘们要翻翻盗版碟，假装买买烧饼，后面那半截才吃吃东西。现在走完不用十五分钟，而且基情无限，到处是学长学弟手牵手，我有些感伤，一直往前走，摄影师还在找他曾经消磨过很多声色夜晚的环球影院。湖边听得见附近学校军训的声音，以前听着焦灼，现在听着，我就直接进了操场探了探，那声音像种召唤吗？不是，我是对当年的我们好奇？还是想证明23岁的疲惫一点也不怕和18岁的放肆短兵相接？都不是，我就是想路过而已，走的时候在小堕落街口买了很多杂志，和18岁时路过的举动一样。

我很喜欢路过，害怕刻意，所以很多年了，都过得很随机，20岁的时候在一个青春文学杂志呆了两天，两天之内我成了一个苦闷青年，因为和我想象的完全不一样，一个穿着碎花拼接长裙的青春痘编辑，每天让我校对各种网络小说，因为从不看古装戏，我对稿子里动不动就穿越很费解，在一个严重怀疑自己的下午，愤然上了一辆703，没有一个座位，我心里开始诅咒世界，然后窗户里就出现了如今上班的这栋楼，意志瘫软的人很喜欢假设，我当时在心里假设：要是以后我能在这儿上班就好了，那天是2009年6月17号，一年后，我真的就在那上班了。

所以你说，这些年，我是不是很侥幸。我蓄谋了快一年要写篇长一点的东西，未遂，最后在一个一点也不特别还饿着肚子的晚上，一口气写了这么多，对于心底里抽不开自省的人来说，所有意料之外的都是侥幸，不会很快乐地去迎接它，但可以暗地里狡猾地记下一笔，还有很多侥幸时刻，总是遇到好人，遇到一个接近于自由的工作，一直懒却一直迎刃而解……我会越来越扎实，旦如果有一天终于落魄，我就写一本侥幸成功学的册子，做个骗子，以侥幸为生。还是算了，太狼狈，总会出现一个人，让我优雅地钻个空子。

当你以写字为工作，永远只有词语到达不了的意思，以及供给不足的故事，很少有好东西可以留下来私享的，因为永远被催稿，因为微博的唠叨，能在博客上郑重下笔的事情就很少了。像两个初初见面的人，谈资不够会冷场，硬扯实在露怯，索性就早早收场，这几个月，想很多事情，或许没想透，所以还在迟疑，或许又隐隐决定，所以大义凛然，反正这些日子，倒像个很勇敢的人，很多不怕，很多应变，我有时候很不适应自己的太熟练，好像我就应该是跌撞后才能学到东西的，一路以来，我体会的达尔文也就是这样的。

这短短几个月见了许多朋友，比我去年一年见的总和还要多，这里说的朋友，都是本来应该呆在相簿里拿来怀旧的，我喜欢这种安全的距离，所以我们不常见面，曾经我拒绝过，都是我在软弱的时候下意识的自卑。今年的际遇频繁得和我很契合，那一段，我的节奏有点快，日子稍稍浮夸一点也能应付过来，像一个从不拖泥带水的外向的人，轻松自在地和他们叙旧，在回来的车上，我总是惊叹自己的长大。

然后我想写点什么，重复着提笔然后放下的动作，懊恼的时候，我花很长时间来思考为什么落到这样长时间的语塞，后来渐渐明白应该慢下来，如果生活太快，是应该等等被落在后面的灵魂，当你不停向前表达，偶尔要顾及一下贫瘠的沉淀。我一度冲得很快很顺利，但是没办法面对自己，和我自己对话的时候觉得自己锋芒全无，这实在是个打击，为了要和自己和解，花了大把时间整理落下的感触。

有一天，爸爸发了一个很长的短信，因为妈妈突然发病，我疏于关心，他小心翼翼地责备，我没有解释，发了几个字希望他相信我，然后在办公室哭得撕心裂肺。爸爸了解我所有的痛苦，包括过去和现在，他总是说，忘记吧，以后会更好。我也总是答应让他安心。其实后来想想，谁都没有解决痛苦的诚意，大部分人被痛苦绑架，或者享受被自己的痛苦自我感动。

        有一个人，急急忙跑去看陈升，在她发现自己喜欢陈升的时候觉着这是件让自己欣慰的事，这种情愫用不着调用兴奋，所以在去往的的士上，她平静得像去电影院消遣一个场次。直到被硬生生的错开，她也是安然回来，只是像看了部狗血滥情片枉费一场眼泪。随意得像个老嬉皮，不把自己推往计较纠结，之所以喜欢陈升这老人，也正是他又懒又乱却散漫得像诗。她不善解释，尤其在别人问为什么是陈升的时候，之后看节目播出的时候，升哥说，我写这些歌先放在这，这些年轻人以后会懂的，整场说学逗唱像个民间艺人，不过在他开口唱那首她一直避讳的滥情歌的时候，她还是流了两个星期来久违的泪水，她喜欢一个人，常常都解释不清，这一次，她倾尽词语去解释，只是因为有关陈升，她的iPod里有陈升的所有专辑，但或许一星期才听一次，不被人提及的时候，她从来不说陈升这名字，仿佛江湖上两个风牛马的人。是的，方大同？张悬？这些人的歌她烂熟于心，但是陈升的歌她一句也不会唱，只是在听的时候必须满含热泪，听陈升的时候她觉得离老去很近，她也希望自己能早一点老去，好把自己唱得这样透彻。
       这个人是我，我至今没见过陈升。
       升哥，你要活久一点。

        有一个人，高中的时候拿个卡带机让我听莫文蔚的《妇女新知》，那张专辑从造型包装到音乐内容都是实验性的，《一朵金花》的概念放到现在也不掉份儿，但原谅我六年前是个安分的土炮，我更喜欢《寂寞的恋人啊》，但我由此得出他是有口味嗜好的人，这个人跟随莫文蔚很多年，亦步亦趋深情专一，正宗处女座作风，这个人是K先生，见过莫文蔚很多次。

       有一个人，最近爱上了一个女人，患得患失被对方牵着，最近Olivia要来长沙，他激动得像个假high的处女座，我前一天悄悄定了票，但忘了他那份，他说，这是我这辈子第二个爱的女人，我于是再听了一遍《夏夜晚风》，然后理解他说出一句这么重的话，他的爱情飘着的时候，Olivia的成分恰好，不至于伤到悲情也没有卖弄到不亲近，这个人是NINE，即将约见Olivia。

我们的少年口味都很忠诚。
我们是处女座，我们是花心的人，但花完还是你的人。

图片鸣谢satan     相册地址http://www.douban.com/photos/album/32646770/

     初中的时候有一朋友，现在想起来她很珍贵，尽管我们现在失去联络，但时间越靠后，越觉着她是我第一个朋友，第一个无关功利的朋友。初中时大家都矫情得可以，她却是真的单纯，对我的每句话，我的每个表情，她都深信不疑，被一个人那么清澈地相信，那时候我觉着我应该要善良。
        到现在我也不明白为什么她那么愿意和我呆一块儿，我没什么谈资，永远都是她在叽叽喳喳，我也不那么随和，扭扭捏捏很不痛快。那时候她迷谢霆锋，算是我遇见的第一个发烧友，她告诉我专辑是怎么回事，带我去学校附近那家音像店买盗版卡带，告诉我王菲是谢霆锋的女朋友。
        初三的时候，她家里出了很多变故，父亲出了车祸从此失忆，家境也因此落寞，这时候我已经与她不同班，她每次见我却还是笑得真挚没一点愁云，对身边的人来说她甚至变得更温暖了一些，我当时不懂言语，这也是我现在最愧疚的，作为朋友，我很少为她分担什么。但对我她从不计较，她去过我家几次，我奶奶很喜欢这个白胖的姑娘，从此她每到一个地方就会带礼物给老人，无论她正经历什么，她都一副明媚的样子，永远不让人操心。
       高中时我们已分开两地，我也渐渐懂得担心她，她妈妈带着爸爸辗转各地求医，她一个人留在小镇上读书，家里给她的生活费很少。那时候她想考艺术类学校音乐专业，但音乐课补习和考试的费用很高，家里人觉着她太天真又自私，也就置之不理，她做什么事都认真诚恳，透着几分憨直的自信，她算是我遇见的第一个有独立理想的朋友，在我还浑噩的年纪，于是我对她说，有梦想很难得，你要珍惜。高二时候我生日，她提着礼物来看我，还是穿的乱七八糟，但明显瘦了，我说你最近怎样，她说：挺好的，每天上音乐课，弹琴唱歌。说话的时候眉飞色舞的像个没心没肺的姑娘。后来我知道，为了上音乐课，她自己找朋友亲戚借了一笔钱，每天只吃一顿饭，她说这些钱我是要自己还的，我爸妈已经很累了。
        后来她去了海南读大学，我们通过几次电话，有一次她说她爸爸现在已经认得她了，我在这一头也跟着兴奋了好久。时不时会给我寄海南特产，并且细细吩咐哪一包是给我，哪一包是给奶奶。然后渐渐没了消息，去年过年回家，奶奶问我那个姑娘现在好吗，我回答不上来心里一阵失落，我已经太久没关注她了，连她的电话都找不到，现在连她的生日都忘了，但明明，我经常想起她，而且我坚信如果我们再见面，一定还和以前一样，就好像昨天我还在嘲笑她唱美声的样子，好像我们从没有因为时间和距离而离散。只是当回忆突然锋利，我前所未有想知晓她的下落。

       现在我不知道你在哪里，不知道你过得怎样，却在一个热气腾腾的饭局上突然想起你。中途一个曾是大学同学的朋友打来电话，有一搭没一搭乱说一通，坐在对面的也曾是同学的朋友对于她给我打电话很是惊讶，因为大学时候我与她并不投契，她的做派也是我的朋友里没有的，我说：“也奇怪，毕业之后，我们却成了朋友，她是个跳脱逻辑的人，甚至有几分理想主义，毕业之后我们再没见过面，但却比大学任何时候都显得熟悉，我想她是个难得的无关功利的朋友。”然后我就想起了你，在我的生命里，总能遇见一些活的不那么真切实际，只跟着自己感觉走的人，他们在人群里纯真得有些异样却绝对善良，我想我们早晚都能变成朋友。

      另外，屈同学，生日快乐，八月份的尾巴你是虱子座。

 记事本/镜子/钱包/没有寄的明信片/墨镜/小鹿/吸油纸.曼秀雷敦/象先生/E63/喷雾.乐碧/各种笔/防晒霜.妮维雅/湿纸巾.屈臣氏/黎坚惠《时装时刻》/iPod nano/纸巾.屈臣氏/行程日记

                                                               2010.7.26 下午4点 包包被翻 

    全部家当呈现出来是一副很丰盛的样子，但很狼狈，因为实在太重，每次出门前都斟酌哪一样能不带，结果每次还是全部打包。大部分时候手上还会拿着一把遮阳伞和一瓶水，好忙，一到夏天手和毛细孔都很忙，手忙着把夏天暴躁的情绪捋直，毛细孔忙着把高温制造的抓狂安抚。夏天的副作用，是每一个生活在37度以上的地球人学会暗暗修行，不然，别怪街上一个个都变得霹雳。我早早妥协，防晒霜+隔离霜+遮阳伞+鄙视太阳，反正我很懂礼数就是了，被晒黑什么的，最要命了。

    所以，风度啊，淑女啊，扮柔弱什么的，都是浮云，我就愿意每天背着几公斤在这城市趴趴走，我曾经的记录是寒假回趟家把一个加加大行李箱撑破了，我妈见我还带了毛巾，就说：你为什么不把脸盆也带回来，我说：下次吧。

写长篇什么的，最烦人了。

最近要回学校一趟，于是很多属于那段纯白时光的定格陆陆续续在记忆回放，离开学校整整一年之后，那个成功让我变得无法定义的地方像一段张悬随意哼的歌，给我力量思考但从不强加思想，确切说，我很礼貌回避学校给我的限制，笑纳学校给我的任何自由，于是这样，我变成一不着调的人，所以，学校是培养一些异类的乐土。

2006，带着一件如今落满灰尘的行李降落这城市，后来这把吉他逐渐斑驳我也没有记下一首歌的和弦，一个新城市像一座亟待进入的迷宫，是灯火通明的127路，是环城不殆的501路，每一趟公交车的意义是一场卑微旅行，这些年对公交线路的自然兴趣是过目不忘的最好练习，我记得的线路站名绝对比我记得的你们的脸孔还多。

401-3，寝室的绝妙气场每天吸引的人流量太可观，4个人每人都有固定粉丝，博取众长，海纳百川，三教九流，四伦五类。这些人帮我编织了很多欢乐的边角余料，K房里会有方大同也会有《北京一夜》，会有王心凌也会有王靖雯，我们是一群赶时髦却又重口味的伪唱将，在大众传媒的方圆五里，我们的叫嚣歌声三年不散。联袂制作的毕业作品算是强强联手，也算沆瀣一气，学校借的烂机器外型拉风，拍出来效果也就是乡镇电视台水平，参差不齐的DV效果我们依然有勇气自我陶醉，模仿《十分钟年华老去》，小组6人每人一分钟，串成一部6分钟的自导自演教学片。我们顺利毕业，于是感恩决定对这部mini短片绝口不提。呵，绝版青春。

2007，半年时间会让我鉴别出身边的各种兽类，有重金属，有萝莉，有豪放女，有隐士，有拜金女，有文艺人，还有各种装逼类，我有些取舍，选择进退，最终归隐。但我的低调野心常常被一些小事出卖，比如我床单的花色，最终我不得不解释晒洗被子是个卫生行为绝非招摇行为。这一年，承蒙很多人的关注，我在你们的错爱里显出怯懦的原型，而当你发现我是一个不怎么好捉摸的人，我早已经秉性不移了。对一些朋友，我始终没有陪你们疯玩到底，我的放肆只属于想逃个课讨个清闲的级别而已，对一些朋友，我始终没有与你们肝胆相搏，我只想让你体会我的真诚而不懂借你的肩膀落泪。这些年，我们拥抱，疏远，再坦然回首，发现我们又可以互相哈拉扯淡了，谁不都是笑看风云，然后嘲笑曾自以为的自己，谁都是好人，只不过在懂事之前谁都是幼稚过的小人。

那时候还不流行穿越整个城市去逛一次堕落街，步行街太急促，文庙坪太消费，第一次用十几块钱从堕落街头吃到街尾，我们的目的不是当什么马路饕餮，而是时间这么多，我们只是偶尔有定王台级别的追求，大多时候，我们的乐趣只在于光顾一家烧饼摊和发掘一位惊艳路人。定王台是我最初定义的这城市的地标，南门口到定王台再到司门口的202路，人多的时候只花一块钱就可以过河晃到堕落街，这城市够小，和当年你我的野心一样，只想喂饱自己每日不同的消遣，这一秒还在大教室签到，下一秒已经在去河西的路上，三年里，只被随性怂恿，就算你说这是蹉跎，又有什么意义比花时间了解自己更适合我。

我清闲到情何以堪的时候也愿意被你们呼来喝去，奔波在奶茶店，食堂，后街，和深夜还有关东煮的珊珊。提着四人份的食物回来喂饱你们，只为了让你们的一摊麻将不缺腿，那个谁不吃香菜，那谁不要葱，那谁只喝巧克力味，那谁喜欢薯条里放巨多番茄酱，那个谁要求多到真烦人。到后来那些个谁谁谁都只用使使眼色了，我明白，你的奶茶里不要珍珠，你只喝后街第二家奶茶店的绿豆沙，你只吃右边那家的麻辣烫。是的，我都明白，我比了解自己还懂得你们，常常我都想甩开你们，只想记得我自己最喜欢的包子口味。你们懂的，我对一楼食堂包子的爱，但你们一定不记得我痴情的口味。那时候为了攒钱买一大件可以吃一个月包子，可以排几个小时的队只为了某位偶像的签名，也可以一时兴起在宿舍张罗一桌像样的火锅，可以临考前不眠不休，不那么斟酌后果，脚一动就踏前，嘴一翘就笑，岁月轻狂。

没有毕业典礼，2008末尾我们潦草离散，我们想千杯不醉，我们想欢腾中告别，其实没有分别的感觉，但是我还是没忍住，想到干杯后的第二天所有人就这么各自天涯，算什么呢，我的眼泪不是因为要离别，而是这群人都还没能够有太深情谊就开始了分手的拥抱，像一个动作的戛然而止，又像欲言又止，这样并不熟络但又想好好道别的心情，很遗憾。

拿着一笔可观的奖学金重新回到长沙，2009的开始有个希冀的样子，在只剩我一个人的宿舍住了几个月，每天转两趟车去报社实习，一切都必须自理，包括拖累心情的失落沮丧，但这个时候几乎所有朋友都离开了这城市，好在对这里够熟悉，没有人说话的那段时间，乐趣是原本能够一趟公交回家的路，费劲心思换乘两趟或三趟车回去，如此来避开对一个人生活的恐惧。去年的这个时候，从学校搬到一个小阁楼，房租、失业、捉襟见肘一起汹涌，那段低靡的日子里从未向任何一个人开口。当奖学金被挥霍完，零收入的实习变得奢侈，只有尽快工作才能在这城市活下去，三伏天的烈日，三三两两的面试，不顺利的时候是汗是泪不想分清楚，为了省钱而犹豫开不开的空调，为了省钱再而三地搬家，只是在汗淋淋被热醒的午夜会极力想看清梦想的样子，这样会比较有力气撑下去。

第一份工作离梦想中的样子很远，但好歹算愉快也够填满拮据，再一次搬家从城北搬到城南，莫名失落的21岁，生日当天真不想承认，那天从705路上下来，走一段秋意渐浓的路回家，想想有时候真的不想逞强孤单，但哪里又有勇敢去要求怜爱。那段没有路灯的回家路，居然就这么不知深浅地走了半年。半年里时刻都在酝酿离职，只是那个冬天有太多牵绊，直到那时那刻，才看清未来的样子，却也没有因此而激昂，我从来不是行动派，更不是幸运的人,所以应该错过了好多东西，但好在花光了所有运气，也终于遇见了一个人一些事。这看似不经意的半年，要感谢太多人。

我或多或少相信2012的揣测，所以或许2010的最开始我有很多冒然的进退，进退间很多故事展开，对错间失去拥有，失去的太漫长，拥有的太片刻。走到这个夏天，头发已经很长，留与不留之间，就等故事经过。

      昨晚的窗外是很放肆的雷电，我是很想把这个篇幅填满，但是闪电太烈，很长一段时间我腾不出手，蒙着耳朵听一首老歌，循环播放很久之后雷电才渐远，于是这个段落就这么晾着没有后续，没有人批评我不干脆，但我自知我很拖延，任何事，任何一种情绪，不到最后，我都给自己一点自我的余地，不管最后是不是同一种结局。还是改不了苟且的命，但我尽力不让我的生命变得狗血。

    K先生，每一次看你为爱狂奔，我都暗地里热泪盈眶。别怪我擅自煽情，我只是做不到很心硬。我们俩生日差一天，我的太多情绪你都能感同身受。高中时我便给过你“情如纱长”的赠言，尽管这些年你换了无数个伴，我也坦然，因为我明白你是爱人动物，感情是你的命，大概，你也因此了解我的不洒脱。处女座总是会很无意就洞穿对方的不堪，所以我从来不对你伪装我的怯懦，尽管如今我很用力做个坦荡的人，但一些有矫情嫌疑的情绪还是只能跟你说，你都安静的容下这些，偶尔给出一些道貌岸然、不痛不痒但极度正确的建议，你很想教会我如何洒脱，但你教我的那些小邪恶我一次也没用上，变聪明这件事我很不好学。

    太多事情是在我还没准备好的时候开始，在我准备好的时候结束，所以我总是习惯了刻骨铭心，但好像生命也逃不掉是这样，所以你是奇葩，因为你都不计较这些，你痛了也不说，高兴也不明朗，仿佛爱情就是你每天早餐里同一牌子的土司，享受但不是惊喜，一成不变但也不腻。你就这么淡，淡到没什么波澜，又这么浓烈，浓到就是一个纯真的赤子。我没有要赞美你的意思，作为病友，我常梦想我生来就是个外在的人，外在到对任何事不求甚解，直到死去都不对这世界有任何问号。我常这样想，真的，当我执着于一件事情到不能自己的时候，我尤其有这样的梦想。

    我们插科打诨的时候你会祝我桃花旺一点，我都嬉笑着热情附和，你明白我在敷衍造作，因为你太清楚我无心看风景，解不开症结，但你乐意时不时给我的痛处上点麻药。这一次是上海，你的所有决定都利落干脆，仿佛一丁点犹豫都不像你，当我知道你辞职然后开始二人游，我平静的像是看到任何一个理所当然的电影剧情。你偶尔会有惊艳动作，但对我来说都不突兀，好像这出戏你演的浑然天成。我的朋友不多，大多几年见一次面，偶尔说几句话，从不热络，但从来就有一种天然的熟悉，任何时候碰头都不用解释我的改变和突兀，大概这种默契有你的帮助。我们上一次见面已经是去年初夏，但很多事情不用言语都了然，最后，祝旅途愉快，最近上海很聒噪，希望你们的长假很享受。